• 2013-03-12

    情歌 - [遇 見 -- To You]

    上午10點幾的飛機,你飛走了。

    終點是名古屋。

    這原本是我們大半年前計劃中的共同旅行,最後終究還是變成了你的單獨旅程。你選擇一個人,在那裡度過今年的3月16。

    你問我要不要和你一起去的時候,差一點,我就真的答應了。

     

    臨走的前一天,我把行李箱拿給你,在你家樓下問我要不要上來坐坐,媽媽可能在家。我想起,我一直沒有告訴你,那時候你媽媽對我說過的話,她說註定在一齊的兩個人,總會找到大家。我清楚的記得,那天清晨,她和我坐在客廳,眼圈紅了。

    我也沒有告訴你,我很想念她。

     

    打開後座的車門,我看見那張送你的CD,想起一些畫面。

    那天的晚飯,有他們,還有我們,如果一切都沒有改變,那有多好。

     

    聽別人說,分開後的兩個人做不成朋友,因為彼此傷害過,也做不成敵人,因為彼此深愛過。

    所以現在,也許我們更像是親人,因為太習慣彼此,就像是對方的避風港。心裡清楚,無論怎麼錯,我們都會原諒。

     

    容不下,卻也離不開,才是最難唱的情歌。

     

     

  • 我明知道,每次見面,那些舊回憶又會重新湧現。

    還是想見你。

  • 第40天,我對自己說,要狠下心來,忍痛說再見。

     

    真的怕了,不敢再次面對傷痛。

    我也怕自己又變回那個咄咄逼人的模樣

    怕見到你被我逼得掛下電話不理不睬

    怕自己再次輸得一敗塗地。

     

    其實,連我也分不清,最掛念誰。

  • 2012-10-25

    缺憾 - [字 花 -Diary]

    到底習慣說謊的人生,還剩下多少真實是可以讓人相信?

    對於你的所說所做,我真替你難過

    每天要活在自己編造的一個又一個大話中,不累嗎?

     

    我該慶倖,如今我只是個旁觀者。

    GOOD LUCK!

     

  • 我隨手打開一個很久沒有瀏覽的blog,讀了幾篇,其中寫到

     

    很久没有写博客了,虽然偶尔也会上来看看,只是写的越来越少,也别提去看链接里的朋友

    几乎都是几年不更新一下,我一直在想,再不写我们就老了,原来我们等不到写就已经老了

     

    再不寫我們就老了。

     

    最近連微博也甚少更新,原來關注你的人越來越多,而且當中包括親密的人的時候,往往越是什麽都不想說。

    又到10月,意味著這一年又快要到結尾,我真想知道,下一年的自己會遇到些什麽人和事

    想著想著,大概就可以忘記以往的所有不愉快。

    好幾個夜晚,我到底是抵受不住壓力,在漆黑的房間放聲大哭起來,

    又有幾個夜晚,半夜被胃痛折磨得死去活來,

    但每到天一光,又似乎所有難過都過去,畢竟生活總是一邊折磨著我們,一邊又帶給我們力量,還有希望。

     

    Hello,

    I love you, and you.

  • 五天四夜的柬埔寨之旅結束,回程的飛機快要降落,遠遠就看見地面閃閃燈光。

    回到香港了!

    終於回到熟悉的城市,真慶倖我們生活在這塊福地,這個年代。

    從金邊到siem reap,王宮到大小吳哥,萬人坑到集中營,陳列細述了這個國家太多沉重的過去。大部份參觀的時候,我們都沉默不語,有太多的感受和驚歎都無法用語言表達,或者是根本不想表達。

    渺小的人類,卻創造出奇跡般的吳哥窟。

    坐在那些斑駁的石像下,不想像其他遊客那樣瘋狂拍紀念照,只想用自己的角度,記錄這些。

     

    我回來了,卻只有一句簡單的welcome back。

    是該move on了。

    但每次看到天空總忍不住拍下來,還是忍不住。

     

     

  • 我想我們即使沒有足夠的緣分成為相愛的人,但卻有足夠的緣分一起生活。

    有時候我會思考,到底我們之間是更像兄妹,知己,還是其他更微妙的關係?我都幾乎不記得當初相識時,爲什麽就會有一見如故的感覺,但不得否認,某些時刻我真的被感動了,因為你那如父親兄長般的細心照料,總讓人有窩心的感覺。

    面對外人朋友時,你是開朗健談,還有看似幽默圓滑的態度,其實在我看來,這些都是你害怕寂寞的偽裝。那些高談闊論和大聲調笑,都像是在掩飾。我知道,只有和最親近的人呆在一起,你才是原本的你,原本安靜沉默的你。所以當我們在一起的大部份時候,都是安靜無語卻又不覺突兀,那,也算是種相處上的默契。

     

    我們一起經歷許多事,可以有默契的共同生活,買菜做飯在家看電視,認識彼此的家人,吃飯時自然的給對方夾菜不用說謝謝,一起去旅行......甚至我曾經以為,哪一天突然我們就真的結婚了。然而這些不該是現在擁有的狀態。

    我們之間,大概就是缺少某些火花,才讓我們這樣如家人般相愛。

     

    所以,我們也才可以肆意的和彼此分享各自心中的愛情,因為我們都不是彼此心裡最想愛的那個人。

    親愛的寶貝,謝謝你,讓我見識了更廣闊的世界,讓我在這個城市有了依靠,給予我許多受用的忠告,表面上看似刻薄,其實卻一直呆在我身邊把我照顧的很好。

    能夠遇見你,是那麼的幸運。

  • 又一年,這麼快,想叫停也叫不住。

    去年的那頓生日飯還是歷歷在目,365天過去,又有多少改變,又有什麽不變。

    生日時到底許下了哪些願望,有時連自己都模糊了,匆匆的在心裡默念一遍,就想趕緊把蠟燭吹熄,有時候反而覺得更像是一種形式。

    我是要存多少的運氣,才能換到這麼愛我的你們,但看著一年接一年陪在我身邊的你們,都在一點一點的改變,我卻也懷疑起自己是不是當中最不爭氣的一個。

    我不是不懂得從錯誤中學習,爲什麽仍然如此?

    那天在Balalaika的晚飯後,我說我試過了,但還是做不到。

    你回答:我知道。

    我問,你知道我指的是什麽?

    嗯。

    那一刻我眼淚差點要流出來,我說我覺得自己很沒用,你卻說才不是,我已經很棒了,不要逼自己,順其自然吧。

    然而我們都知道,那一天總是要來。

     

    27號晚上那突然出現的蛋糕,讓我開始擔心下一年我該如何面對你。

    我說,明年我們不可以再這樣的是不是?你卻什麽都沒說,只是摸了摸我的頭。

    我懂了,只要我不把你推開,你都會一直像這樣在我附近。

     

    有時候,我真希望自己可以突然從這個世界消失。

    下一個1028,希望一切都會好起來。

  • 收拾房間,游水,去黃埔吃飯,逛超市,又過了一個Sunday。

    我在百佳對葉小姐抱怨,要是他在我就不用煩惱到底要買什麽生果,也不用擔心半夜餓了要買點什麽放在家裡。

     

    她突然說:這3個月你可不可以自己照顧自己啊?

     

    我才意識到,

    原來,是他一直在照顧著我。

     

    現在才只是9月。

  • 我真心地覺得累了,身心都覺得疲憊。

    想離開這裡,離開煎熬的地方。